Aquí estoy otra vez mis queridos lectores. En esta oportunidad quería contarles una historia prestada, le pertenece una amiga cuyo nombre no voy a develar.

Se trata de una de esas anécdotas que uno confía a sus amigos/as una noche entre copas. Ella muy amablemente, me permitió contárselas a uds. siempre y cuando no diera su nombre.

 

Maria Emilia De Lacapocha (obviamente este no es su nombre real) estaba contenta, volvía de su viaje por las sierras de Córdoba, estaba sentadita en la terminal esperando el ómnibus que la devuelva a Rosario, su ciudad natal. Ella no suponía lo que le estaba por suceder (tampoco tanta expectativa que es solo una historia más, y por supuesto que ella no puede ver el futuro).

 

Por fin llega el momento de irse, ya se estaba aburriendo y tenía sueño, así que planeaba dormir un poco durante el viaje. Sube al bus y ocupa su asiento, “que bueno” pensó, porque le había tocado el lado de la ventanilla, y luego volvió a alegrarse porque junto a ella su apareció un chico muy lindo y bastante simpático, este la saludó y se sentó también (como era de esperarse, no creo que pudiese viajar parado tantas horas, siendo que a su disposición había un asiento que por cierto había pagado, etc., etc.). En seguida “se le puso a hablar”, el muchacho que se llamaba Hernán Jerónimo Castratti (tampoco es su nombre real, ni sé cuál es su nombre real!!) también volvía de sus vacaciones en las sierras, se dedicaba a estudiar canto, también trabajaba y tenía un talento especial que más adelante en mi relato les explicaré.

 

Emilia no le siguió mucho la charla, ella quería dormir, pero si se había fijado en que Hernán estaba muy bueno (es que medio que se entusiasmó la piba). Pero se acomodó para dormir un rato (se dieron cuenta que mucha gente quiere dormir en el viaje, “así se pasa más rápido” dicen, en realidad cambia la percepción del tiempo, mientras dormimos no somos concientes de este, es decir, el tiempo como que desaparece, qué curioso, no?).

 

Más adelante el vehículo tiene que detenerse y Emilia se despertó por la frenada un poco brusca, lo miró a Hernán y le preguntó que pasaba, él contestó que no sabía y aprovechando que ella le había hablado le siguió la charla un rato más, preguntándole esas cosas que todos solemos curiosear: ¿de dónde sos? ¿Qué estudiás? Ese tipo de cosas… En un momento de la charla este le dice:

–Dame tu mano.

–No- respondió Emilia, se colocó los auriculares y no habló más.

Otra vez se detiene el colectivo, esta vez se trata de un peaje, Hernán la mira e insiste:

–Dame tu mano.

Y ella acepta, entonces descubre su talento especial, Hernán sabía dar excelentes masajes en las manos. Una rareza, no lo sé, la cuestión es que a Emilia le encantaron, tanto que ya no pudo más, y se rindió ante la primer insinuación de beso.

 

Se besaron todo el camino de regreso a Rosario. Nunca la habían besado así, tan dulcemente…

 

Si el lector se pregunta si así es como termina la historia, pues si, así termina. Nunca más se volvieron a ver, aunque intercambiaron teléfonos y quedaron en salir algún día. Ninguno hizo el intento, todo terminó allí, en besos y viaje.

(¡¡Qué barbarida’!!) 

 

 

 

 

Re Flauta: Vicky querida… ¿Por qué tus amigas están todas locas? (No contestes es una pregunta retórica)

Domingo a la noche, estamos en “Only Empanadas”, con Flauta y otro instrumento de viento más, esperando que nos entreguen… qué cosa? las Empanadas! Qué sino?, cuando ingresa una vieja al lugar (pero no como las de MDM, bastante más “adulta”) y pregunta a un empleado “¿Tienen pizzas?”. El joven responde: “Acá sólo hacemos empanadas”. Las risas retumban hasta en la cocina de la empanadería, por si queda alguna duda…

::Soy pito para PyF::

Re Flauta: No quiero ser chusma pero Pito se fue muy enojado de “Only empanadas” porque no llegaron a cubrir sus exigencias en cuanto a la atención, sobre todo el del arete en el labio inferior (sí Pito, él se burlaba de nosotros porque somos instrumentos de viento y no tenemos manitos). Pero va llegar el día en que a esos fracasados que les toca trabajar de empleados les pase algo y necesiten… no la verdad que ya con trabajar ahí es suficiente castigo, de todos modos:

A vos pen-Djo que no terminaste 3er. Año y te agarró el Polimodal, por eso te fuiste a trabajar a una empanadería de cuarta, te digo:

¿Por qué no te reís de tu cara de pantriste? Ah! Y la próxima vez… dame el ticket, nabo!

(Para todos los lectores que piensan que se me zafó la chaveta y no entienden qué cornos estoy diciendo, tienen razón… en hora buena se han dado cuenta!!)

PD: A propósito, muy buenas las empanadas…

.

Re Pito: Me llamo Pito, pero me dicen termita. Y como termita debo reconocer que las empanadas esas son perfectas por donde se las mire! En cuento al ticket, sucede que cuando las pedí no me dieron nada, entonces después veo a toda la gente con unos papelitos amarillos en sus manitos. Y le comunico a Flauta: “Mirá, todo el mundo tiene papelitos amarillos menos nosotros, preguntá si no nos tienen que dar ese papelito”. Flauta, riendo, preguntó y le dijeron: “Es lo mismo, te lo dan en la caja”. Ya en la caja, yo, Pito, voy a recibir el pedido y me dicen: “El papel amarillo?”. Con cara de Bolsa Cínica le contesto: “No me dieron nada”. “Ah”, es lo único que responde el empleaducho, y pide el comprobante al anterior joven. “Vieron, instrumentos chotos peleadores risueños, yo tenía razón”. Y nos fuimos, contentos con el morfi. Eso es lo importante! Jejejeje!

Parece ser que alguien está queriendo hacerse la mala, y le sale mal. Se trata de “La bolsa cínica”, un fantasma de dudable reputación que se ha colado entre nuestros post con sus críticas ácidas, desubicadas y hasta a veces de tinte patológico (o sea que te falla un poco el moño, Bolsy).

¿De dónde saliste personaje? Te retamos a que te presentes ante nosotros (y cuentes tu historia para PyF TV… todo sea por el bien de nuestro blog). No seguiremos soportando tus tomadas de pelo y tus apreciaciones poco felices sobre nuestro espacio, a menos, claro, que te la juegues y des la cara, o la bolsa (no sé bien cómo decir).

Tal vez te creas muy inteligente, pero no sé si vas a soportar una confrontación “cara a cara” contra un pito y una flauta, entre los dos te hacemos bolsa (ja! que chistosa que estoy, estoy re-flauta).

Re Pito: Me importa un silbato lo que diga esa bolsa de cuarta, es una bolsa barata de supermercado.

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Yo no soy ningún fantasma!!! Soy una bolsa mala!!! Y voy a seguir metiéndome en esta cosa llamada “sitio web”, que es lo más parecida a un webo podrido. Ésto no me gusta! Y yo no me quedo callada. Encima pregunto algo y no me contestan. Qué son Uds. 2?, me pregunto. Uno hace ruido, el otro no llega a instrumento porque suena mal. Al final, los dos suenan mal. Así que no rompan más lo web!

Aunque MDM sea Más De lo Mismo, algunas mujeres de los viernes se infiltran en las noches de los sábados de este famoso boliche bailable de Rosario para levantar pendejos (y no estoy hablando de depilación). Se dan el gusto de seducir a estos muchachitos que, con ánimo de saciar su sed de mujeres, se entregan con placer a las manos de estas impunes mujeres maduras (algunas tienen hasta 5 o 6 años más, ¡qué vergüenza!)

MDM es la versión jardín de infantes de Madam, es para que los niños puedan también divertirse como los grandes, pero claro siempre están las depravadas a la orden del día: sabiendo que estos hombrecitos son más fáciles que la tabla del 2 se atreven a seducirlos y los usan como si fueran un par de zapatos nuevos.

Sin embargo, a estos jóvenes les gusta “entregarse” a estas mujeres, aprender cosas nuevas (digamos que todavía están muy tiernitos). Pero claro… Nunca falta el tontuelo que se encariña con la geronte, con alguna sex-simbol geriátrica que les mueve el sopi.

Luego de esta reflexión trivial y frívola me despido sin dejar de aclararles que nunca viene mal comerse un pebete.

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Che, Flauta, o quien seas! Yo de vez en cuando me como un bolsito. Eso está bien, vos qué decís?

Te lo pregunto Tranquila, porque la verdad que estoy enojada, como siempre, pero por momentos me pongo triste :(( y menos mala. Pasa que en el Bolsón, mi ciudad natal, está cayendo ceniza, mucha ceniza. Y eso no me gusta para nada

Ayer viajaba en un colectivo de corta distancia de la Ciudad de Rosario, parada, pero con mis dos manos en el caño largo (al mejor estilo “bailarina de pole dance”). En un momento el chofer frena, abruptamente y de repente… La gente que iba parada se desplazó hacia adelante, un par de personas cayeron sobre mí. Me aferré al caño, no me pasó nada, solo me aplasté un poco una mano. Dos chicas se cayeron al piso, luego se levantaron con la ayuda de algunos pasajeros, una de ella friccionándose el trasero, con cara de “dolor de Q-lo”. Los que estaban adelante, miraban con ojos de huevos fritos; la chica que estaba al costado de lo sucedido, en un asiento individual, ni se percató del sacudón, a pesar de que este tipo de frenada asusta a cualquiera.

Ella iba pegada a la ventanilla, como resguardándose del frío. Llevaba una campera inflada, tipo tapado, negra y con capucha, con detalle en piel sintética. Lentes color negro oscuro, invisibles y colita en el pelo, auriculares, celular y un bolso negro también (todo haciendo juego, obbbbviiioo), ideal para guardar todas sus inútiles cacharpas. Claro que para ella sus cosas, lejos de inútiles, resultaban imprescindibles. Su cápsula, parecida a cabina de astronauta, le servía para prevenirse de “los otros”, o del frío, quién sabe… Intacta, absorta y abstraída, así continuó su placentero viaje (a Marte).

Moraleja: Si subís a un colectivo, pegate al caño. Te salvás seguro.

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Vos de qué te quejás!!! Si te gusta el caño!!! Además, si te estabas por caer, cómo pudiste ver con tanto detalle??? Sos una chusma de barrrrrrio. Me parece que este invierno me compro una de esas camperas que parecen traje de astronauta, tipo globo aerostático y me cambio la bolsa blanca por una negra cheta que tengo. Con ese camuflaje no me reconoce ni Mamá Bolsa!

LA BOLSA CINICA

• Baño de un bar rosarino, una “Ona” le dice a otra “Ona”: “Él no lo vio visualmente, pero escuchó el nombre”. Lo habrá escuchado auditivamente hablando o auditivamente escuchando?
• Para entrar al baño, según un cartel, había que pagar 50 centavos. Entonces ella se fijó si tenía monedas. Cuando una de sus amigas dijo: “Tengo ganas de ir al baño”, ella contestó: “Yo tengo $1, vamos juntas?. Estaban frente a Gótica, pequeño detalle…
• En el bar de una estación de servicio, dos chicos borrachos, ojos rojiiizos, acercaban y alejaban sus mesas y sillas de las mesas de dos chicas, de acuerdo a cómo ellas trataban o maltrataban su ego. Si lo maltrataban, obviamente se alejaban, si lo trataban o ni lo trataban se quedaban ahí. Pero ningún maltratao se sintió herido, firmes seguían, así toda la noche… Pesados concientes…

:::Pito obicuo:::

En esta foto hay muchas nubecitas, lo cual complica el trabajo de “dilucidación de formaciones nubosas.” Una ayudita: Observen los pompones de algodón, concéntrense en los copos más grandes y adivinen Bellinis!

Re. (Pito): Para mí se ve un angelito

cayendo del cielo.

Mujer, 26 años

Hola, soy mujer, amante de la naturaleza, me encanta viajar y conocer personas. Busco pareja. Quieres conocerme? (copia textual de la Web)

Re. (Pito): Qué hallazgo el nuestro! Una mujer que le encanta la naturaleza, como a mí que me gusta el aire fresco, visitar zoos, revolcarme junto a las cabras, ponerle pastito a los camellos y salir intacto como chica de publicidad de Cdal.

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“No, quiero c…erte!!! Qué carancho me importa si te gusta pescar u organizar fiestuchas”. —> Ésto es lo que contestarían los pag. de la Web. Como si la mina necesitara buscar machos por Internet. En este momento esa mujerzuela está ganando € en las pasarelas de ParÍs y TODOS los tipos mueren por salir con ella!!!

LA BOLSA CINICA

Qué es un blog?

Idea que surge de una conversación cotidiana

Diálogo entre Pito y Flauta

-A mí no me gusta cuando la gente dice: “No den más por el Pito que lo que el Pito vale”. Qué quieren significar con eso? Acaso les parece que valgo tan poco?

Yo valgo mucho! Quiero saber por qué se meten conmigo, si yo no les hice nada!!! Me tienen del Pito con eso!!!

Che, Flauta, me estás escuchando?

-Sí, Pito, qué pasa?

-Cuánto valgo yo?

- Mucho, qué sé yo cuánto… es difícil cuantificar.

- Flau, dan más por vos?

- Qué se yo… Pito… Mirá con lo que me salís, vos también Pito… cómo sos!

- Cómo soy?

(Silencio)

- Y pensar que en el mercado un Pito profesional cuesta mmm… como $2… (Pito llora). Qué miran?, los Pitos también lloramos, tenemos sentimientos! Por eso y por muchas cosas más valemos tanto!

(Silencio)

- Flauta, cuánta gente se pelea por un Pito? Quién no se ha peleado por un Pito alguna vez? Hombres, mujeres, rugbiers, animales, etc… Todos quieren tener un Pito, por más que de la boca para afuera el tema les importe un Pito, y ahí tenés otra frase que usa la gente para denigrarnos. Ellos no quieren reconocer que valemos, nosotros valemos. Y yo les hablo también a los Pitos, Pitos de Rosario y del mundo, debemos hacernos valer ahora y siempre!

Es hora de que la gente y demás seres del sistema solar empiecen a cuidar su vocabulario, porque nos ofenden. Te imaginás una huelga de Pitos? Los autos chocarían al dejar de dirigirse el tránsito, los partidos se jugarían a la deriva… (Pito vuela). Que reemplacen sus frases por otras con igual sentido, que dejen de usarnos en sus trilladas metáforas, que creen nuevos enunciados. Es muy fácil, es vez de decir “No den más por el Pito que lo que el Pito vale”, se puede expresar algo como: “No den más por el perejil que lo que el perejil vale”, con perdón de esa plantita. Que cambien su discurso a: “Me importa un perejil”, total el pobre es gratis, lo pedís en cualquier verdulería de tu barrio y te lo dan. Por nosotros todavía se pagan los $2.

Antes se hacían programas por nosotros como: “Todo por 2 pesos” (refiriéndose a nosotros, los Pitos, porque los Pitos somos TODO), ya ni eso!!! Ni siquiera la televisión nos defiende. De ahí mi interés en hacer este blog, ya que no estoy en la tele estoy en Internet. Vos qué decís, Flauta?

- ZZZZZZ